Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpy:
— Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

— Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?
— Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил. Ночью попытался надеть и возгордился.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Где находится аппендикс у мужчин?
— Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
— А у женщин?
— У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
— Слева?!
— Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают

Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
— Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги проебывал?
— Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат

По статистике мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

На днях мне дали почитать одну, книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек и наконец наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались". Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я вдруг ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал "Эротика?! Да автор — настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию".

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Идет заседание правление колхоза «Заря». Председатель:
— Итак, решено: выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

Наступает День Рождения у Бога, Все архангелы не знают, что ему подарить... Спустились на землю. Сняли для него проститутку, потом поднимаются на небеса и оставляют ее в кабинете Бога... Через 5 минут она выбегает в дикой панике, вырывая волосы с головы. архангелы не понимают что случилось, заходят к нему:
— Что произошло?
— Села она ко мне на стол, раздвинула передо мной ноги, гляжу: а там рана, ну, я и приложил руку, она и заросла...

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время выиграла она в лотерею морской круиз. Подумала она и решила: "Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить". И решила отправиться все же в плавание. Только отплыл пароход от берега, как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
Вдруг голос сверху:
— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать пр@ституткой.
Монахиня громовым голосом:
— Что ты сказала??? ?
— Проституткой...
— Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Просыпается лорд у себя дома. Слышит — на улице шум. Зовет лакея:
— Джордж, что там за шум?
— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
— А что им мало платят?
— Нет, сэр, нормально платят.
— Так что же они бунтуют?
— Бл%ди, сэр!

Лорд слышит шум на улице, зовет дворецкого
— Что за шум на улице?
— Проститутки вышли на демонстрацию, сер — отвечает дворецкий.
— А что они требуют?
— Повышения оплаты.
— А что, им мало платят?
— Да нет — нормально.
— Тогда чего они так орут?
— бляди, сэр!

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы наО-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился....

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?

Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
— Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну, и кто из нас после этого дура?