Мужик приперся к cекcопотологу за помощью:
— Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
— Правильно делаете.
— После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Вы...бал черную.

— Вася, я тоже хочу ЛЭЙС.
— Извини, Катя, я не знаю, как это делается.

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
— Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
— Ну, люблю!!!!!
— Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
— Ну, вырву!!!!!
— А сосну?
— А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже...

Разговаривают два приятеля:
— А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете?
— Да нет...
— Правда, ох#енное место?

Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки.
Начинает приставать к жене. "Мол, давай да давай!" Жена:
— Не хочу, ты пьяный.
— Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...

Пьяный конферaньсье объявляет:
— Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
— Сверяется с бумaжкой.
— Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про cекc не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!

Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в
кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше
вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."
Прислал ВиТалик

— Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
— Что, вот прямо так, «х*й» написать?

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка? — Та — просто дрочит.

— Вчера первый раз в жизни попробовал cекc по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".