Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой

Sexa в СССР не было. И мы школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с нынешними. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.

Учился я тогда в десятом (1988 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно — для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами — а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает — время было другое.

И вот отрывки из ее лекции:

(минута 10-я): "Вот такой пример — в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове — мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была — МП) заразил девочку сифилисом..."

(минута 20-я): "Еще пример — в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."

(и вот минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени — среагировал только я).
"В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом"
Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Первый снег в Москве.
Офис в одной из высоток в сити.
Владелец крупной компании, отставной танкист.
Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную
пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы:
— сейчас бы залить шары, да на полигон, блядь.

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

Едут в купе мать с маленьким ребенком трех лет и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик
спрашивает мать:
— Мама,а кто такие педер@сты?
Мама, смущаясь, говорит:
— Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
— Слюшай, малиш, пэдэр@ст — это не у рот, это у зад.

Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
— Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у вас родители на дачу уехали?

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в
растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж
говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в
рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын
растёт!!!

/прислал sergei romanov.minik777@list.ru

Грузин девице:
— Снымы кофточку — 100 рублэй дам!
— Тапер сними юбку — 1000 рублэй дам!!
— На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
...
— Я же сказал в чем мат радыла!!!
— А я родилась в рубашке!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

— Слушай, в слове "хитровыебаный" — должно быть две Н, или одна?
— Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
— Вот и я думаю...
— А что? Резюме составляешь?

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело.
(Д) — Я заработала 10 рублей!
(М) — Как?
(Д) — Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) — Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
(Д) — Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) — ??!!
(Д) — Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!

Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены — 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:
— А у вас подешевле есть?
— Есть. В третий кабинет. 1$.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
— Что такое?
— А это Вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает":
— Львицу мне!
— Львица 500$.
— Тогда тигрицу!
— Тигрица 400$.
— Ну слониху!
— Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
— У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
— Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
— Львицу мне!
— Львица в отпуске.
— Тигрицу давай!
— Тигрица на вызове.
— Слониху!!!
— У слонихи месячные. Но есть новинка сезона — АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$!
— Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М — Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л — А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М — Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) — Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

Приходит к врачу девушка. Врач говорит ей:
— Раздевайся.
Девушка спрашивает:
— Закрыть дверь на замок?

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?— спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!