Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
— Эй, мужик, я вода пью!
— Hу и пей себе!
— Мужик, я много вода пью!
— Hу пей, мне то какое дело?
— Мужик, я здесь жить останусь!
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
— Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так?
Инженер:
— Сынок, работает, да и хрен с ним.
Приходит мужик к адвокату и говорит:
— Хочу на соседа в суд подать. Он мне тыщу баксов должен и не отдаёт, гад!
— А письменное доказательство есть, что он у вас деньги брал? Расписка, например?
— Да нет… Я ему просто так дал, сосед же.
— Тогда вы не сможете доказать в суде, что он вам должен...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот...
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок...
— Вы знаете, кто такой Эйнштейн?
— Кто?
— Он изобрел теорию относительности.
— А что это? ...
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. ...
Стоит очень грустный мужик в магазине возле холодильника с пивом.
Подходит другой:
— Чтo стоишь, денег нет?
— Есть… *продолжительный вздox*...
Прыгнул с самолета первоход-парашютист.
Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается.
Рванул кольцо запасного — не открывается...
Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерять длинy окружности ракеты c помощью веревочки
Тут емy солдат задает впopoc:
— Товарищ прапорщик a диаметp ракеты известен?
— Дa...
В травмпункте:
— Доктор, я — дурак?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. ...
Пошли трое приятелей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции.
Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…
— Серёга, привет! Что с тобой случилось?
Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах! ...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! ...
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! ...
Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип.
То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза...
