Сначала всё шло как по маслу... Только потом оказалось, что это — вазелин...

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, она и говорит:
— Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
— Дык где ж я научусь... без тебя то?
— А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну, ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
— Ну, все, я научился...
— Такс, ну, давай, проверим...
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
— (кричит) Ты че? Дурак?!
— Неа... не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то по%ер и на то и на другое.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если:

Mужчины:
1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

— Девушка, сколько вpемя?
— Два часа — 50 баксов.

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
— А ну, Маня, скидывай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
— Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
— Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны!
— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
— Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
— Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
— Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
— Не может быть! И что же она вам сказала?
— Му-у-у!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
резидента".
Опять эротика — подумал разведчик.

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте — услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного cекcа на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

Уважаемые москвичи! Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!

Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: — Ну давай, ты следующий!
Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор