— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает штаны. Миледи:
— Нет, ну для графа это довольно много, но для мушкет_ра этого слишком мало

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В
нашем доме поселился замечательный сосед..."

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
— Это вы в отца, что ли пошли?!
— Нет, из-за мамы!!!
— Как это?!
— Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Cекcом будем заниматься!

Он: голодом морят! это же cекcуальное рабство!

Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное cекcуальное сотрудничество )

Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги cекcуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!

Он: еще и паспорт отняли!

Он: точно как проститутка

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У меня муж так храпит, так храпит, кошмар.
— Да? Мой раньше тоже храпел. Ты сходи на рынок купи тухлой селёдки, и дай ночью понюхать, как только храпеть начнёт.
Пошла та на рынок, купила тухлую селёдку. Подносит ночью к носу мужа. Тот с отвращением, отмахивается рукой и говорит:
— Ну, сколько раз тебе повторять?! Когда через меня перешагиваешь, пиз@у руками закрывай!

Мать-алкоголичка со стажем, пытается воспитывать дочь-подростка в пуританских принципах. Заходит однажды в комнату, а дочка смотрит по телевизору что-то эротическое. Мать:
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни ##я себе комедия! Они ебется, а ей комедия!!!

— Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
— Подлинник? Да я по длиннее видела...

Девушка с восстановленной девственной плевой — не бл&

— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
— Ну что ты как бревно лежишь?!
— Ага, а ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревнах?

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.

День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу — умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".
-Любимый... Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая...

ХУЙ — первое в истории человечества многофункциональное устройство.

Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.