Не хочу попасть я в Вену,
Не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену
Пятый день уже стоит!
Не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену
Пятый день уже стоит!
Медведь волку:
— Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
— Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
— О! так и я пойду засуну...
Через час:
— Ну что, медведь, засунул...
— Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!
— Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
— Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
— О! так и я пойду засуну...
Через час:
— Ну что, медведь, засунул...
— Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!
Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
в чём же разница?
В том, куда направлена струя...
в чём же разница?
В том, куда направлена струя...
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Две подруги беседуют. Однa говорит:
— Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
— Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
— Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
— Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
— Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!!!
— А какая там самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали!!!
— Да!!!
— А какая там самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали!!!
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
— Пан голова, вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!"
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!"
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
— Спишь?
— Нет, — отвечает муж.
— А хочешь?
— Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться…
— Ну спи.
— Спишь?
— Нет, — отвечает муж.
— А хочешь?
— Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться…
— Ну спи.
— Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
— Новый год!
— А почему?
— Он чаще бывает.
— Новый год!
— А почему?
— Он чаще бывает.
— Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
— Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
В секс-шопе:
— Мужчина, каска это не наш товар!
— Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
— А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
— Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
— Мужчина, каска это не наш товар!
— Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
— А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
— Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Первый мужик: Первый этаж — свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали — выносят мужика.
Второй мужик: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой — выносят его.
Васёк: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 — но никто не выходит. Ждали, ждали — пошли за ним. На девятом — никого. Поднимаются на крышу, а там Васёк сидит и на Луну др#чит:
— Ну как же тебя потушить-то...
спускаешься и получаешь приз.
Первый мужик: Первый этаж — свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали — выносят мужика.
Второй мужик: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой — выносят его.
Васёк: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 — но никто не выходит. Ждали, ждали — пошли за ним. На девятом — никого. Поднимаются на крышу, а там Васёк сидит и на Луну др#чит:
— Ну как же тебя потушить-то...
Твоя форма идеальная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая
Ferrari
Ferrari
ssb
Только когда у меня затормозил комп, я понял, как медленно и эротично прикрывают глаза смайлы в квипе...
Только когда у меня затормозил комп, я понял, как медленно и эротично прикрывают глаза смайлы в квипе...
Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица:
— Что это вы такое делаете?
— Это мы танцуем, бабушка.
— А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.
— Что это вы такое делаете?
— Это мы танцуем, бабушка.
— А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.
