В публичном доме — бурная ночь, все номера переполнены. Любовью занимаются даже на крыше. В один момент бурная парочка падает вниз, чуть не свалившись на головy проходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и орет хозяйке: — Слушайте, пока вы тут телевизоp смотрите, y вас на улице вывеска свалилась!
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: — По-моему, надо в белый. — А мне кажется — лучше в голубой, — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, — Мсье, вы что — из провинции?
Устроилась девушка на работу в секc-шоп. В первый день хозяин секc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. — Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка. — Ну расскажи подробности, — говорит хозяин. — В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. — Молодец, — говорит хозяин. — А дальше? — Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. — Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что? — Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.— И??? — И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
…Мужики!!!!! …А стоит ли заводить любовницу… если так и не научились заводить жену???
— Чем отличается секc с медсестрой, училкой и стюардессой? — Медсестра говорит: «Не бойтесь, больно не будет». Училка: «Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо». Стюардесса: «Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно».
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна: — Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая: — Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья: — Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
Две шлюхи привесили на машину плакат «Две проститутки всего за 50 долларов» и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом «Спасите ваши души, обратитесь к Богу»
— А почему им можно, а нам нельзя?
— Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом «Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов».
Режиссёр читает сценарий:
— «Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимет её за талию и…» Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!
На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит.
— Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну?
— Ну — подсосни, подсосни.
— Да нет, я в смысле — полежать.
— Ааа, ну — полижи, полижи.
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платья сзади.
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
— Нет, но у нас есть козьи пе3ды для игры на губной гармошке!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей разбойники.
— Вы кто такие? — спрашивает.
Они:
— Ты чего, ты почему нас не боишься?
Она отвечает:
— А чего мне вас бояться, денег у меня нет, а тра-та-та я люблю.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм по оригинальнее: как будто я -— @лен.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите вас узнают!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось…
— отвечает второй.
— Ты никогда не спал с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывался.
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. «Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. „Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: „Сынок! Почему ты так мало берешь! „И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: „Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?“
В публичный дом приходит огромный громила.
Хозяйка спрашивает:
— Вам белую?
— Трахал уже...
— Негритянку?
— Трахал...
— Японку?
— Трахал...
— Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
— Трахал...
Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
— Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
— Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться — 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
— А что это такое — Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого?— Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года тр@хают.
