Сестра говорит брату:
-у тебя такой большой х@й, больше чем у папы!!!
Брат отвечает
-Да мама мне тоже говорила: ):):):

Армянское радио спрашивают:
— Что такое мужское самоудоволетворение?
— Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну, и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм.
— А что такое женское самоудоволетворение?
— Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну, и руками немножко, научный названий ОНнизм — понял, да?

У них случилась любовь с первого взбл#да.

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,
сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую
проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
— Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
— Не интересует, у меня ностальгия.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко... ".

Самая плохая профессия — у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

— Кажется, я понял! Проститутки — это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Мы по телику "Время" не смотрим давно
И по радио сплетни не ловим
Все гораздо верней узнавать от людей
Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы
Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит
И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля
И с народом за жизнь толковали
А с чего это вдруг— ну никак не понять
Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить
Из столицы манящей и жуткой
Бизнесвомэн она
В своем деле сильна
Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны
Если надо— находит управу
А за ужином слушаем рты пораскрыв
О политиках голую правду...
Вам совет— не спешите газетку открыть
Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей
Объяснят вам ясней
За бутылкою вор с проституткой.

"Ми@@т десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

— Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!
— Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!???

Реклама. Встречаются две подруги:
— Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Никогда!
— А на пятерых?
— Ни за что!
— Ну, дай его хотя бы попробoвать?!

Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!

Фонограмма во рту,
Шоу-бизнеса пастбище зыбкое.
Вмиг бледнеет "Тату"
Пред Людмилой Георгиевной Зыкиной.

У нимфеток у дам
Мини-юбки и туники тонкие.
Эротичней куда
Оренбургский пуховый платок ее.

О лесбийский вокал,
Обертоны и рифмы избитые!
Чтоб остаться в веках,
Мужиков и Россию любите вы.

Голос чтоб на версту
Улетал, вдохновленный музыкою,
Поучитесь, "Тату",
У Людмилы Георгиевны Зыкиной!

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Что такое дефолт?
Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

Муж говорит жене в первую брачную ночь:
-Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать миньет?
-Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала, а во вторых у меня после этого всегда изжога!