— Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
— Это типa комплимент, что ли?
— Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Экзамен по физиологии.
Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, 2 глотка.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно): На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
— Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его:
— Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
— Бл#! Опять на#бали! — и давай назад со всех сил.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хилым, но хитрым.

Приходит мужик в бордель с 40$:
— Хочу телку самую крутую.
— За 40 баксов? Минимум 100! За 35 можно бобра в комнате для зоофилов поиметь.
— Вы, что? C ума сошли? Ушел.
На следующий день пришел снова (очень хочется):
— Давайте бобра!
Взял бобра, отнес в номер, имел там его, как хотел.
На завтра хочется снова, приходит:
— Хоть белочку дайте!
— Нет, за пять баксов ничего нет, можно только в кино сходить.
— Ладно, давайте. Пришел в кино, сел и смотрит, как телка с ротвейллером тр@@@ется.
— Ой, такого никогда не видел!
Сосед отвечает:
— Это еще, что. Тут вчера мужик с бобром такое вытворял!

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." — то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Когда я был маленький, я думал секс — это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
— Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Фраза, звучащая в голове как: «хочу тебе впердолить», на словах звучит:
— Девушка, не подскажете который час?

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись с@@сом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б@@ть последняя е@@ сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Ответ:
— Ну что было, так всю дорогу — еб@@сь да плакали!