ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 403

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: 

— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному сексу? 

Женщина захлопывает дверь. 

На следующий день опять звонок. Тот же мужчина: 

— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? 

— Убирайся, сволочь, или милицию вызову. 

Звонок на следующий день, все снова: 

— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время орг@зма слушать непристойности? 

— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. 

Муж говорит: 

— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. 

На следующий день все как обычно: 

— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? 

Женщина: 

— Весьма. 

— И ан@льный? 

— И ан@льный. 

— А 69? 

— Очень люблю. 

— А чтоб с садомазохизмом? 

— Обожаю. 

— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:

— Что с тобой?

— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать.

— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.

Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:

— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь, а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО (надувает щеки)! , борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

Едет Мужик на машине, подвозит даму. 

Дама: 

— Только у меня денег нет… 

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. 

— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… 

— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. 😁

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. 

Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. 

Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там на десять лет. 

Затем он все-таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто.

Придя в село, он встретил маленького мальчика: 

— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? 

— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Приходит бабка к хирургу и жалуется:

— Доктор, у меня болит живот!

— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.

— Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит.

Заходит к терапевту.

— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!

— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, 

— её еще ебать и ебать!

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: 

—Стёпка, скажи какую-нибудь штуку, народ удивить. 

—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось! ...

Дама побывала в Африке. 

Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа: 

— Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!

— Успокойся, дорогая, все будет хорошо. 

И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены. 

— Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить. 

— Что, негр с двумя головами? 

— Нет, с одной. 

— Ну, слава Богу!

— Дед, почему наше село называется Астафьево?

— Дык на то легенда есть. 

Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. 

Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» 

С тех пор село наше именуется Астафьево. 

А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…

— А какая, дедушка?

— А им барин Ипатьев владел

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. 

Директор дал объявление, мол, кто рассмешит слона, тому куча бабосов. 

Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий… 

На четвёртый приходит мужик и говорит:

— Ну, где ваш слон?

Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. 

Заплатили мужику как положено. 

Через полгода дирекция опять находит мужика и говорит, мол, иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днём, и ночью. 

Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. 

Директор говорит мужику:

— Мужик, я тебе ещё столько же дам, только скажи, что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!

— Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во второй показал.

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.

Боцман который наблюдал это дело говорит:

— Сэр, это, конечно, всё ах*енно, но вы бы могли подождать пока мы причалим.

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

— Видите ли, моя жена — лингвист, я — эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! 

— Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.

— Нет, Вы, видимо не поняли… 

Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию — мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я — эстет, моя жена — лингвист… 

— Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! 

Жена тянет мужа за рукав: 

— Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! 

— Отъебись, дура, бля! 

В окошко кассы: Видите ли, я — эстет, моя жена — лингвист… 🤣

80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:

— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше…

— Ну так сейчас тряхну стариной!

Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась 🤣

Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. 

Жена спросила:

— Что с тобой?

— Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa необходимость засунуть свой орган в хлеборезку?

— Боже! Ты опять это сделал?

— Да.

— И что?

— Меня уволили.

— Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?

— А, Танькy тожe уволили.

Проходит конференция производителей вина.

Первым выступае француз:

— От нашего вина член увеличивается на 10 см.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Француз:

— В длину.

Женщина из президиума:

— О! — что-то помечает в блокноте.

Выступает испанец:

— От нащего вина член увеличивается на 15 см.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Испанец:

— В длину!

— О! — что-то помечает в блокноте.

Выступает грузин:

— От нашего вина член становится как дыня.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Грузин:

— Я имею в виду вкусавые качества!

Звонок в дверь.

Мужик открывает, видит голого негра с х*ем по колено. Негр:

— Смотри, но никому не говори!

Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:

— Кто это там был?

— Да какой-то дурак с х*ем по колено.

На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый х*ястый негр и говорит:

— Заходи, болтун.

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний «вдогонку».

Сидит в кафе русский и полдничает. 

У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. 

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?  

Русский отвечает:  

- Конечно! А что?  

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  

Русский молчит.

Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? 

Русский отвечает:  

- Конечно, едим!  

- А мы - нет! 

Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  

И довольный опять надувает пузырь. 

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  

- А что вы с презервативами после употребления делаете? 

Американец:  

- Выбрасываем, естественно.  

Русский:  

- А мы - нет! 

Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

2 часа до апокалипсиса. 

Звери собрались в джунглях на совет. 

Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. 

Сидят звери — репу чешут.

Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! 

Звери подумали и начали скрещиваться. 

Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 

1 час остался и нам пиздец так какая разница? 

Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:

— Дайте мне презерватив!

Ну, продавец, ясное дело дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:

— А у вас побольше есть?

Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:

— А дайте мне самые большие.

Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:

— Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!