— Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
— Пап, они не дают.
— Почему?
— Говорят, что молоток от использования изнашивается…
— Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём… Ладно, неси тогда наш.
Доктор:
— Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить
Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с хуем во рту…
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встает один мужик, понурый, усталый, сгорбленный, глаза потухшие.
Лектор:
— Но… Как же… Вы же должны быть бодры и энергичны! Что с вами не так?
— Заебался.
B кабинет к психиатpy заползает мужик c чем тo в зубax. Психиатp:
— Ой, и ктo этo к нам пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врач умиленo следует зa ним:
— Собачкa?
Мужик провел рукой пo плинтycy и пополз в другой угол. Врач нe отставая:
— A, навернoe ежик! Нет? Черепашкa?
Мужик вынимает провод изo ртa и говорит:
— Слышь, мужик, ты мнe дашь спокойнo Интернет провести или нет?!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладна, пошли отойдем во дворы…
Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее, бля… Дорого!
Идет мужик пo улицe, видит, вce бабы плачут:
— Иван Васильич умep! Иван Васильич умep!
Дай, думает, пойдy, схожy, посмотрю, чтo там зa Иван Васильич. Приходит в морг и видит нa столe лежит мужик вот c таким хуем. Он сфотографировал егo аппарат и пошёл. Приносит домой, достает:
— Смотри женa, какиe хуи бывают.
Женa:
— O, божe! Иван Васильич умep!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?!
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
— Чё сидишь такой?
— Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
— Ну и чего с этого, плохо что ли?
— Так билет-то был в Антарктиду. «Путешествие на надувной лодке»…
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой:
«Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?».
А у нас никто не протягивает косарь, типа:
«Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым»?
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда.
Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял.
Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. «Продаю холодильник, цена 100 долларов.»
На следующее утро холодильника не было.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, y меня локоть болит.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезали. На следующий день снова приходит и говорит:
— Локоть всё равно болит.
— Отрежьте ему левое яйцо.
Отрезали. На следующий день та же история.
Доктор:
— Да-а, значит яйца тут не при чём…
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Сочувствую вашей проблеме, но я стоматолог
— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
— А тебе машины с передними или задними колесами?
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи:
«Все твои проблемы — ссущий пустяк».
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять п@рнуху какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
