Купили мужики новую Газель для перевозки помидоров.

В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. 

В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. 

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. 

Не поленились, вырезали болгаркой дырку. 

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

— Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.

— Пап, они не дают.

— Почему?

— Говорят, что молоток от использования изнашивается…

— Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём… Ладно, неси тогда наш.

Доктор:

— Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.

Пациент:

— Но у меня нет эрекции!

Доктор:

— Это я про себя…

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.

— Моя дура — купила наушники. А плеера-то у неё нет!

Все ржут.

— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера-то у неё нет!

Все хохочут.

— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!

Все молчат.

— А члена-то у неё нет!

Жена мужу:

— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?

— Я ее сжег.

— Почему?

— Да тёща хотела взять почитать.

К директору зоопарка подходит посетитель: 

— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? 

— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. 

— А почему срёт? 

— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.

— Подвезете? — спрашивает она. 

— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:

— Денег нет, давай я тебе минет сделаю.

— Ну давай, — соглашается он.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача:

— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

— А, это та, что с хуем во рту…

Лекция по сексологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встает один мужик, понурый, усталый, сгорбленный, глаза потухшие.

Лектор:

— Но… Как же… Вы же должны быть бодры и энергичны! Что с вами не так?

— Заебался.

B кабинет к психиатpy заползает мужик c чем тo в зубax. Психиатp:

— Ой, и ктo этo к нам пришел? Кошечкa?

Мужик ползет в угол. Врач умиленo следует зa ним:

— Собачкa?

Мужик провел рукой пo плинтycy и пополз в другой угол. Врач нe отставая:

— A, навернoe ежик! Нет? Черепашкa?

Мужик вынимает провод изo ртa и говорит:

— Слышь, мужик, ты мнe дашь спокойнo Интернет провести или нет?!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

— Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел нахер!

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал, пошел нахер!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.

— Ладна, пошли отойдем во дворы…

Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

— Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее, бля… Дорого!

Идет мужик пo улицe, видит, вce бабы плачут:

— Иван Васильич умep! Иван Васильич умep! 

Дай, думает, пойдy, схожy, посмотрю, чтo там зa Иван Васильич. Приходит в морг и видит нa столe лежит мужик вот c таким хуем. Он  сфотографировал егo аппарат и пошёл. Приносит домой, достает:

— Смотри женa, какиe хуи бывают.

Женa:

— O, божe! Иван Васильич умep!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… 

Муж: 

— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… 

Судья: 

— Может просто открыть окно? 

Муж: 

— Да?! И выпустить всех моих голубей?!

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:

— Чё сидишь такой?

— Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.

— Ну и чего с этого, плохо что ли?

— Так билет-то был в Антарктиду. «Путешествие на надувной лодке»…

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: 

«Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?». 

А у нас никто не протягивает косарь, типа: 

«Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым»?

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. 

Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. 

Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. «Продаю холодильник, цена 100 долларов.»

На следующее утро холодильника не было.

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, y меня локоть болит.

— Надо отрезать правое яйцо.

Отрезали. На следующий день снова приходит и говорит:

— Локоть всё равно болит.

— Отрежьте ему левое яйцо.

Отрезали. На следующий день та же история. 

Доктор:

— Да-а, значит яйца тут не при чём…

Мужик пришел к врачу:

— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

— Сочувствую вашей проблеме, но я стоматолог

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся? 

— А тебе машины с передними или задними колесами?

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? 

— А так и скажи: 

«Все твои проблемы — ссущий пустяк».