ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 400

Девушка, с которой я встречаюсь — пoрнoзвездa. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает..

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:— Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?— Да ты что, нет конечно!— Слушай, поехали со мной в поход, а?

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:— Давай еще!Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:— Что, еще?!— Да нет, на работу пора.Муж вскакивает, радостный:— На работу! На работу!

Утром жена мужу лежа в постели: — Почему ты меня не будишь?— Буду... после работы.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:— Ничё комбайн отрастила. Ночью в постели:— Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.— Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Разговаривают два бизнесмена:— В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от cекcа с женой.— А ты почаще применяй позицию "сзади".— А что, так кайфа больше?— Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Стою в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил — жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука творишь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

Два мужика моются в бане. Один другому: — А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081-55 КИА?— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:— Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки:— Ха-ха-ха-ха. Ёжик молча поворачивается:— 92 презерватива.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает еетрахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нить за 5 баксов.— За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал еговертеть и осматривать, а сам спрашивает:— Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно:— Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит:— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы накуй, бляди!

Однажды утром молодая женщина встала с постели, набросила халат, раздвинула шторы, сняла платок с клетки, где сидел попугай, поставила кофейник, подошла к телефонy и услышала в трубке мужской голос:

«Привет, крошка, мой корабль только что вошел в порт. Лечy к тебе!»

Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накрыла клеткy с попугаем, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был денек!»

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз: — Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка: — Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает.

Мужики его спрашивают: — А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах — Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.

Она, нежно притрагиваясь:

— Милый, так что ты решил насчет...?

Он, спросонья:

— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Идёт ток шоу на ТВ.

— Дана, что ты заладила секс символ, да секс символ. 

Надо говорить правильно, по русски, как в англо-русском разговорнике: половой символ.

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... 

— Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. 

Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.

— Ничего не получится, дорогая.

— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. 

Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.

— Все, концерт отменяется.

— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки — прислушайтесь!!! 

Возможно она храпит!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком «чпок» поменяет пол.