ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 399

Приходит пациент к сексопатологу и спрашивает: «Доктор почему после того как я с женой любовью позанимаюсь у меня в ушах свист стоит?» Д — Голубчик, а сколько ж вам лет? П — Семдесят Д — А вы, что хотели аплодисменты слышать?!

— Вам приходилось пользоваться услугами «Секc по телефону»? — Да. — И какая же фраза вам понравилась больше всего? — «Вы не туда попали».

— Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной…
— А ты помнишь, как мы первый раз целовались?
— Да, ты тогда была такой стройной…
— А помнишь, как мы поженились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной…
— Дорогой, может, хватит вспоминать и лучше в зал пойдём?
— Нет, я лучше продолжу вспоминать…

Муж жене:
— Дорогая, давай сегодня попробуем что-то новое в постели?
— Хорошо, дорогой. Ты спи на полу.

— Доктор, у меня проблема: я всё время думаю о сексе.
— Ну, это нормально. А как часто?
— Раз в минуту.
— Раз в минуту?! Это уже перебор!
— Да? А я думал, это мало…

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: — Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? — Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока… Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината… Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Звонит женщина: — Скажите, это Большой? Отвечает мужчина: — Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово…— Ну… не знаю, тут четыре лишних…

Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, «знакомый»… Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Посетительница секc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?

Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичем»? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-й…

— Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она — розовая! — Пусть ещё в неё в критические дни заглянут…

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается…"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»

Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая (что у трезвого на уме то…) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз.— Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?» — Помню как в машине трахались.— Я ей про конфеты, шампанское, а она — «ТРАХАЛИСЬ». Друг: — Самое сладкое запомнила…:)

Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:— Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас! И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства: — Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:— Была-бы муха и ту изнaсиловал бы. Голубой:— Ж-ж-ж...

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

После первой брачной ночи. Она: — Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана. — Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю? — Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист. — %@#$*? : %!??? С чего ты взяла? — Так, а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?