ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 398

Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада. Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами — откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал: — Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает неверхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. — Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... — А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие отважные, гордые, романтичные... — Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки...— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?! Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!

Женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== , мужчин с % прошу не беспокоить.

— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос — как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. .Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий. Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит: — Много разных версий, но мне понравилась одна из них: «Сделали дело и концы в воду»

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:— Мы в жопе! — закричал он— Как в жопе?! — все ринулись обратно— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!

Англия, публичный дом, хозяин: — Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? — Нет, сэр.— Клиенты не устраивают? — Нет, сэр.— Так в чем же дело? — Так ведь бл#ди же, сэр!

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт? — А рондо — это куда?

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит: — Я люблю раком — значит я роковая женщина. Другая: — А я люблю стоя — значит я стоящая женщина. Грузин: — А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изумительный мужчина.

Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя:  — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: — Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна п…, а и осталась.

— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный? — Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: — Вошли, оплатите проезд!

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: — Ну, Маша, ну давай… я быстро, ты даже ничего не почувствуешь…

Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. — Кого х::: я жмешь? По еб::: лу давно не отгребал? Бляяя! Дома!