— Сэр, мы окружены! — Зае::: ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада. Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами — откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал: — Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает неверхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. — Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... — А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие отважные, гордые, романтичные... — Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки...— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?! Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!
Женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== , мужчин с % прошу не беспокоить.
— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос — как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. .Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий. Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит: — Много разных версий, но мне понравилась одна из них: «Сделали дело и концы в воду»
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:— Мы в жопе! — закричал он— Как в жопе?! — все ринулись обратно— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!
Англия, публичный дом, хозяин: — Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? — Нет, сэр.— Клиенты не устраивают? — Нет, сэр.— Так в чем же дело? — Так ведь бл#ди же, сэр!
В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт? — А рондо — это куда?
Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит: — Я люблю раком — значит я роковая женщина. Другая: — А я люблю стоя — значит я стоящая женщина. Грузин: — А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изумительный мужчина.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя: — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: — Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна п…, а и осталась.
— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный? — Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: — Вошли, оплатите проезд!
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: — Ну, Маша, ну давай… я быстро, ты даже ничего не почувствуешь…
