ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 397

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: — Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром… Она: — …но труба у тебя хорошая…

— Какие средства для безопасного секса ты используешь? — Бронежилет. — ? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Купе. Утро. После совместно проведённой ночи молодой человек (М)и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее: (Д) А у меня сифилис… (М) У меня тоже. (Д) (задорно) А я пошутила! (М) Больше шутить не будешь.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…

Уходит дочь гулять, а мама и говорит: — Если мальчик полезет целоваться, говори «Мама не велит», если полезет в за пазуху говори «Папа не велит», а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: — Ну что? Целоваться лез? — Нет, я сказала «Мама не велит».— А в за пазуху лазил? — Нет, говорила «Папа не велит». — Ну, а в трусики? — Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

Стоят парень с девушкой, целуются, шепчутся. Парень думает: «Надо, блин, и к более активным действиям переходить!». Недолго размышляя, расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет на него руку девушки. Девушка в шоке: «Негодяй, извращенец…!!! В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. Лифт не работает! По лестнице на 7 этаж. Останавливается у двери, судорожно ищет одной рукой ключи в сумочке и тут обращает внимание на чье-то учащенное дыхание за спиной. Оборачивается и видит того парня. Она: „Что тебе от меня надо?! Не хочу тебя видеть!!!“. Он: „Слышь, дура, Х@Й отпусти!!!!!“.

— Милая, ты мне сегодня приснилась... — Ничего, милый, это отстирается...

Первая брачная ночь. Муж: — Какая у тебя дырка большая, дырка большая. Жена: — Ты че повторяешь? — Я не повторяю, это ЭХО.

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака. — Маша, а давай на желание сыграем! — Нет, ты опять минет закажешь…

— Слышь, мужик! Я, это, ну дочку-то твою, ну типа того! — Чего того, чего ТОГО? — Ну, типа — люблю.— А! И давно? — Три раза уже.

— Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-й месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать «Или как». Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?.. „Я снова выбираю „Или как“. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю „Или как“. Так что, доктор, как мне может хотеться ещё трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. — Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? — Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…

— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.— Не ори так, разбудишь Президента!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. — Это потому, что я тебе не нравлюсь? — Да нет! Лампочка задницу жжет!

— Сэр, мы окружены! — Зае::: ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!