Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как-то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да.........было
— А ты пробовала когда-нибудь «туда»? — «Туда» — это куда? — Ну, это когда в соседнюю дырку. — Идиот! От этого дети рождаются!
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа — а там стоит голая жена. — Ну сколько раз можно повторять: он — в шкафу, ты — в кровати!
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Недавно после секca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: — У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. — Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам. — Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
Первая брачная ночь. Ванька: — Мань, ты девочка? — Ага. Через некоторое время. Манька: — Вань, ты попал? — Да вроде попал. — Ну, тады ой!
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: — Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж.— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»… 8-(Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь?! А там?..» Она: «Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: — Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? — Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет, и в общем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт. Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7… На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7… И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт… Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает: — Ну что опять Балтику 7? Бомжиха отвечает: — Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.
Встречаются два друга. — Ты что такой грустный? — Да женился вчера, а она в ГИБДД работает. —?! — Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: — Может прогуляемся, в парк сходим... Он: — А что — здесь нельзя?
— Вась, ты после того, как потра#аешся, моешься в душе? — Конечно! — Тебе уже давно пора потрахаться!
В публичном доме — бурная ночь, все номера переполнены. Любовью занимаются даже на крыше. В один момент бурная парочка падает вниз, чуть не свалившись на головy проходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и орет хозяйке: — Слушайте, пока вы тут телевизоp смотрите, y вас на улице вывеска свалилась!
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: — По-моему, надо в белый. — А мне кажется — лучше в голубой, — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, — Мсье, вы что — из провинции?
