ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 395
Продолжайте смеяться с нашей подборкой пошлых анекдотов! 🥵 Еще больше свежих и остроумных шуток для взрослых, которые поднимут настроение и заставят улыбнуться. Читайте, делитесь с друзьями и заряжайтесь позитивом! 👉 Страница 395.
80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:
— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше…
— Ну так сейчас тряхну стариной!
Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась 🤣
Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный.
Жена спросила:
— Что с тобой?
— Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa необходимость засунуть свой орган в хлеборезку?
— Боже! Ты опять это сделал?
— Да.
— И что?
— Меня уволили.
— Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
— А, Танькy тожe уволили.
Проходит конференция производителей вина.
Первым выступае француз:
— От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Француз:
— В длину.
Женщина из президиума:
— О! — что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
— В длину!
— О! — что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Грузин:
— Я имею в виду вкусавые качества!
Звонок в дверь.
Мужик открывает, видит голого негра с х*ем по колено. Негр:
— Смотри, но никому не говори!
Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:
— Кто это там был?
— Да какой-то дурак с х*ем по колено.
На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый х*ястый негр и говорит:
— Заходи, болтун.
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний «вдогонку».
Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
2 часа до апокалипсиса.
Звери собрались в джунглях на совет.
Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец.
Сидят звери — репу чешут.
Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем!
Звери подумали и начали скрещиваться.
Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь?
1 час остался и нам пиздец так какая разница?
Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)
Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
— Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
— А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
— А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
— Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Стою в супермаркете на кассе.
По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы.
За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду.
Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку.
Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!".
Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться.
И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.
— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов...
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер !
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
Подруга спалилась на измене.
Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась.
Дома живет чихуахуа.
Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже.