ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 394

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:

— Чё сидишь такой?

— Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.

— Ну и чего с этого, плохо что ли?

— Так билет-то был в Антарктиду. «Путешествие на надувной лодке»…

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: 

«Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?». 

А у нас никто не протягивает косарь, типа: 

«Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым»?

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. 

Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. 

Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. «Продаю холодильник, цена 100 долларов.»

На следующее утро холодильника не было.

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, y меня локоть болит.

— Надо отрезать правое яйцо.

Отрезали. На следующий день снова приходит и говорит:

— Локоть всё равно болит.

— Отрежьте ему левое яйцо.

Отрезали. На следующий день та же история. 

Доктор:

— Да-а, значит яйца тут не при чём…

Мужик пришел к врачу:

— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

— Сочувствую вашей проблеме, но я стоматолог

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся? 

— А тебе машины с передними или задними колесами?

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? 

— А так и скажи: 

«Все твои проблемы — ссущий пустяк».

— Привет, дорогой! Что делаешь? 

— Кино смотрю. 

— Опять п@рнуху какую-то? 

— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: 

— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному сексу? 

Женщина захлопывает дверь. 

На следующий день опять звонок. Тот же мужчина: 

— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? 

— Убирайся, сволочь, или милицию вызову. 

Звонок на следующий день, все снова: 

— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время орг@зма слушать непристойности? 

— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. 

Муж говорит: 

— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. 

На следующий день все как обычно: 

— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? 

Женщина: 

— Весьма. 

— И ан@льный? 

— И ан@льный. 

— А 69? 

— Очень люблю. 

— А чтоб с садомазохизмом? 

— Обожаю. 

— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:

— Что с тобой?

— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать.

— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.

Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:

— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь, а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО (надувает щеки)! , борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

Едет Мужик на машине, подвозит даму. 

Дама: 

— Только у меня денег нет… 

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. 

— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… 

— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. 😁

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. 

Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. 

Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там на десять лет. 

Затем он все-таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто.

Придя в село, он встретил маленького мальчика: 

— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? 

— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Приходит бабка к хирургу и жалуется:

— Доктор, у меня болит живот!

— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.

— Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит.

Заходит к терапевту.

— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!

— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, 

— её еще ебать и ебать!

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: 

—Стёпка, скажи какую-нибудь штуку, народ удивить. 

—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось! ...

Дама побывала в Африке. 

Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа: 

— Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!

— Успокойся, дорогая, все будет хорошо. 

И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены. 

— Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить. 

— Что, негр с двумя головами? 

— Нет, с одной. 

— Ну, слава Богу!

— Дед, почему наше село называется Астафьево?

— Дык на то легенда есть. 

Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. 

Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» 

С тех пор село наше именуется Астафьево. 

А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…

— А какая, дедушка?

— А им барин Ипатьев владел

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. 

Директор дал объявление, мол, кто рассмешит слона, тому куча бабосов. 

Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий… 

На четвёртый приходит мужик и говорит:

— Ну, где ваш слон?

Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. 

Заплатили мужику как положено. 

Через полгода дирекция опять находит мужика и говорит, мол, иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днём, и ночью. 

Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. 

Директор говорит мужику:

— Мужик, я тебе ещё столько же дам, только скажи, что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!

— Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во второй показал.

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.

Боцман который наблюдал это дело говорит:

— Сэр, это, конечно, всё ах*енно, но вы бы могли подождать пока мы причалим.

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

— Видите ли, моя жена — лингвист, я — эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! 

— Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.

— Нет, Вы, видимо не поняли… 

Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию — мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я — эстет, моя жена — лингвист… 

— Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! 

Жена тянет мужа за рукав: 

— Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! 

— Отъебись, дура, бля! 

В окошко кассы: Видите ли, я — эстет, моя жена — лингвист… 🤣