ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 392
Продолжайте смеяться с нашей подборкой пошлых анекдотов! 🥵 Еще больше свежих и остроумных шуток для взрослых, которые поднимут настроение и заставят улыбнуться. Читайте, делитесь с друзьями и заряжайтесь позитивом! 👉 Страница 392.
— Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
— Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет.
Мне нужно е*ать личность!
Встречаются два приятеля.
Один рассказывает:
— Стою я вчера вечером на автобусной остановке.
Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает:
«Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?
«Я отвечаю: „Конечно!“.
Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
— Ну и что было дальше?
— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
— Ну, а что дальше-то было?
— Что было, что было…
Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…
Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Идёт ток шоу на ТВ.
— Дана, что ты заладила секс символ, да секс символ.
Надо говорить правильно, по русски, как в англо-русском разговорнике: половой символ.
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
— Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час.
Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
— Ничего не получится, дорогая.
— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю.
Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
— Все, концерт отменяется.
— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки — прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины.
Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:
— При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!
Ну, все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см!
Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
— Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
— В длину или в ширину?
— На вкус!!!
Подходят к продавщице магазина три грузина.
Один из них спрашивает девушку:
— Слюшай, дэвушка, ти «Птичьего молока» хочишь?
Девушка отвечает:
— Да.Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
— Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
— Послушай, ты кажется завел себе любовницу?
— Да так, процентов на
— Это как?
— С ней спит еще один мой приятель.
Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Анекдот про отца, мать и их родство
Вот так иногда выходит, вроде удачный исход уже близок, но появляются непредвиденные ситуации.
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
— Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
— А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
— Ну, 35-40 раз где-то…
— Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт.
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
–– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
–– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
–– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
— Можешь переночевать. Только мы загадку загадаем — отгадаешь, не тронем, не отгадаешь — придётся спать со всеми па очереди!
Загадка: «Маленькая, красненькая на дереве висит!»
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Девушка! Я тебя твоим богом прошу — ну скажи «вишенка»!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!