ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 388
Продолжайте смеяться с нашей подборкой пошлых анекдотов! 🥵 Еще больше свежих и остроумных шуток для взрослых, которые поднимут настроение и заставят улыбнуться. Читайте, делитесь с друзьями и заряжайтесь позитивом! 👉 Страница 388.
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-й месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать «Или как». Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?.. „Я снова выбираю „Или как“. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю „Или как“. Так что, доктор, как мне может хотеться ещё трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..
Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. — Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? — Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…
— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.— Не ори так, разбудишь Президента!
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. — Это потому, что я тебе не нравлюсь? — Да нет! Лампочка задницу жжет!
Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада. Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами — откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал: — Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает неверхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. — Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... — А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие отважные, гордые, романтичные... — Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки...— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?! Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!
Женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== , мужчин с % прошу не беспокоить.
— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос — как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. .Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий. Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит: — Много разных версий, но мне понравилась одна из них: «Сделали дело и концы в воду»
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:— Мы в жопе! — закричал он— Как в жопе?! — все ринулись обратно— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!
Англия, публичный дом, хозяин: — Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? — Нет, сэр.— Клиенты не устраивают? — Нет, сэр.— Так в чем же дело? — Так ведь бл#ди же, сэр!
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.