ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 386
Продолжайте смеяться с нашей подборкой пошлых анекдотов! 🥵 Еще больше свежих и остроумных шуток для взрослых, которые поднимут настроение и заставят улыбнуться. Читайте, делитесь с друзьями и заряжайтесь позитивом! 👉 Страница 386.
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. — Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: — А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? — Да! — Надувной матрац взяли? — Да! — Надувную женщину взяли? — Забыли… — Болваны! Ладно, обойдемся кругом…
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: — Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: — Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: — Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: — Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра… Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: — Моя жена не хочет, я хочу… — Понятно, сейчас таблетку пропишем… Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: — Дорогой, вставь мне! Муж: — Кто бы мне вставил!..
Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как-то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да.........было
— А ты пробовала когда-нибудь «туда»? — «Туда» — это куда? — Ну, это когда в соседнюю дырку. — Идиот! От этого дети рождаются!
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа — а там стоит голая жена. — Ну сколько раз можно повторять: он — в шкафу, ты — в кровати!
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Недавно после секca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: — У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. — Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам. — Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
Первая брачная ночь. Ванька: — Мань, ты девочка? — Ага. Через некоторое время. Манька: — Вань, ты попал? — Да вроде попал. — Ну, тады ой!
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: — Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж.— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»… 8-(Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: «Ты здесь?! А там?..» Она: «Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: — Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? — Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.