ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 385
Продолжайте смеяться с нашей подборкой пошлых анекдотов! 🥵 Еще больше свежих и остроумных шуток для взрослых, которые поднимут настроение и заставят улыбнуться. Читайте, делитесь с друзьями и заряжайтесь позитивом! 👉 Страница 385.
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море…
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел? — Я его еще вчера нашел. — Что же ты сразу не сказал! — А вдруг это не твое???
Сцена после секса. — Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее. — Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Приходит к врачу женщина и жалуется: — Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?! Врач: — Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер — всегда готов! Ладно. Через месяц после операции врач интересуется: — Ну, как там наш хрен моржовый? — Все нормально! Только одно неудобство — трахаться в прорубь приходится бегать!
Мужик спрашивает друга: — Что такой грустный? — Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт… Но потом твёрдо решила бросить пить… — И что?! — С тех пор не пьёт и в рот не берёт.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Петр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла. — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай один узел развяжем.— Ну, давай! Е#ёт дальше… — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай ещё один узел развяжем. — Ну, давай. Е#ёт дальше… — Катя, а Катя? — Что? — Давай последний узел развяжем. — Ну, давай. — Теперь хорошо? — Хорофо, хорофо!
Встречаются двое: — О, я слышал у тебя уже семеро детей! — Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит:— А я предпочитаю родео. — А это как??? — Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний «вдогонку»…