ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 377

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
— Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
— Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -
и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
— Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз.
— И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
— А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец.
— И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
— Один.
— Только раз? И что же она сказала вам наутро?
— Не останавливайся.

— Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
— Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Два зэка занимаются в камере анальным cекcом.
Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге":
— Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а?
— Я тебя, б#я, люблю!

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
— Только не в меня!
— А в кого?

Не мое но улыбнуло

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился
при одном условии — что рисовать он будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, ещё бы).
Разошёлся — не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было
невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании
клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -
монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу — да они просто
мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько
экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие
детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,
какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою
шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного
"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я
не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж — унылое говно и по воскресеньям
ходит к шлюхам, потому что вы — фригидная дура").
Утром муж — унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу
ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая
хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике
безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
— Зачем это? — удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не
было.
— Так там же сегодня профосмотр проходит, — удивлённо вскинул брови
инженер по технике безопасности.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели
приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в
итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым
столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и
т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски
оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым
голосом:
— Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем
картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг
друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали
хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали
дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали
на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,
приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через
пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на
улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,
конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня
обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор
звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,
не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,
зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои
злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в
лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят
намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,
здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной
кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если
не сдадутся — (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать,
как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я
отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на
работе.
Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди — изрисовали всю спину
блядями и ржём.

© yapritopala

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался cекcом с Людмилой Васильевной.

Подходит дочь к матери и говорит:
— мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием: чтобы я была девственницей!
мама: — ну и в чем проблема? доча: — да в том, что я не девственница! мама: — тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано — сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: — мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: — ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик емуА мопедик потом починим?

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

— Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку?
— Щелка.
(из буквы Ц получается Щ )