— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й, уё*ок!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят:
— Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
— Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит:
— Смотpите, дети, бyдете плохо есть — бyдете такие же хyдые, как этот дядя!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег ?
— Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
— Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой — четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
— Чего, с эротикой ?
— Не, на полу — на все !

Ребёнок просит отца:
— Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
— Не с мене а со мной.
— А что это всё с тобой, да с тобой?

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
— Почем бананы, мсье?
— 5 франков за фунт, мадам.
— Я мадемуазель.
— Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр...
— Не надо, Джеймс, я понял.

Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:— А, быстрее может? Мужик:— может! и снова как треснет ей. Гаишник:-А еще быстрее?Мужик:-Еще быстрее может! Вообщем мужик набил ей подзатыльников, к@@чил,поворачивается с довольным лицом и говорит гаишнику: Б@@дь, за@@ись,хочешь попробовать? Гаишник: Да нет,ты мне весь затылок отобьешь!!!

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

В борьбе с борцами криминала
Мы проиграли все бои
И бюрократия достала
И пиздоболы заебли

Встретились как — то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один — ноль.
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один — ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались.
Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе.
И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один — один.
— Что за один — один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил.
— Ну. тогда один — ноль.

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

-МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!!!
-Как?
-Как-как...обыкновенно:он снизу, я сверху.

Один мужик говорит другому:
— Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет!
— А что так?
— Во-первых она молчит.
— Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы.
— А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает!

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) — он и она. Она ему говорит: " Вы ,Федор Никитич ,что— то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!"
"Да я ,нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала , да я бы и пошел!"

— Ты Дашу уломал?
— Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тёте суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
— А что, это только на тётей действует?
— Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!