— Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Разговаривают два прeзерватива:
— Говорят, нас хотят использовать...
— Ничего! Прорвёмся!

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Американец решил узнать что такое грузинская мафия.
Объездил на своём "Линкольне"
всё Тбилиси — и нихуя.Поехал по узкой горной дороге.
Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит
— Выходы и дрочы на асфалт
А со страху всё сделал
Г ыщо раз
А через силу кончил
Г ы послэдный раз
А в поте еле-еле брызнул
Г вот и хорошо. Тепер повезёш мой дэвушка в Тбилысы

— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась о:::уенной п:::здой.

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

— И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

Телефонный звонок провайдерy:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать отказывается!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий.
— Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

В раздел брачных знакомств поступает заявление о том, что обеспеченная и материально независимая женщина приятной наружности ищет спутника жизни. Единственное и непреложное требование к нему — это полное отсутствие обоняния.
Вечером к ней домой заявляется претендент. Представился, познакомились. За ужином мужчина интересуется, чем же вызвано такое неординарное требование.
— Видите ли, мы люди взрослые и я могу говорить открыто. В процессе интимной близости, в экстазе, я, простите, потею и при этом не совсем ароматизирую среду.
— Ну, это не должно послужить преградой — я страдаю с детства полным отсутствием обоняния.
Было проведено "тестирование" с помощью черного перца в смеси с горчицей и специально приготовленными для этого тухлыми куриными яйцами. Реакции не последовало. Дошло дело и до более полного знакомства. Вдруг, когда чувства и эмоции достигли апогея, мужчина с криком вскакивает с постели, бросается к окну, распахивает его и жадно глотает воздух. Оскорбленная в надеждах женщина, заливается слезами:
— Как вы могли?! Вы обманули меня! Утверждали, что у Вас нет обоняния, а Вы как все...
— Что Вы, я и сейчас это подтверждаю, но ведь ГЛАЗА РЕЖЕТ!!!

— Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два — то кто выиграл?

Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит?

Комментарий: Закройте окна, закройте шторы, чтобы ночью не залезли "воры". Чтобы языки не чесали о вас, окружающий "шершавый" воздух сплетнями.

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью...".

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
— Ну что ты как бревно?!
— Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке.
Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
— Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
— Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу — голая женщина загарает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
— Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину — и поплыл...
Пловец:
— Да.. конечно... А мосты?!!!!

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился...
— Обманул?
— Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

— Глаза боятся — а руки делают, — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.