Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты

— Пап, я серёжку в ухо хочу...
— Ну вставь, сынок — кто ж тебе не разрешает?!
— Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Заранее прошу прощения у эстетов и ханжей, но история будет нижепоясная.

Мой друг Фёдор родился и вырос в городе, которые находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому контрацептивами люди если и пользуются, то только с одной целью: не способствовать суровому демографическому взрыву.

Приятель моего друга (назовем его, к примеру, Васей, потому что как его зовут на самом деле, я не знаю) был слегка слаб на передок, а также первое время неплохо зарабатывал, поэтому мог себе позволить с пугающей регулярностью отстегивать суровым девушкам на аборты. Со временем его финансовое благополучие (в отличие от полового) сильно пошатнулось, в связи с чем Вася решить приобщиться к культуре использования презерватива. Для первичной консультации по применению резинотехничского изделия был задействован Фёдор, как человек, имеющий некоторый опыт в этом отношении.

Просветленный Вася отправился в аптеку, затем к девушке, а наутро вернулся к Фёдору, задумчиво почесывая в затылке.
— Маловаты они... — сказал Вася.
— Купи самого большого размера, XXXL или что-то вроде того! — заявил Фёдор, самолюбие которого было слегка задето, потому что он не испытывал подобных проблем и со стандартными изделиями.
Вася гордо кивнул и снова потопал в аптеку.

Утром смущенный Вася вновь нашел Фёдора.
— Купил... Самые большие тоже маловаты...
— Да ладно! — огорчился Фёдор.
— Серьезно. Яйца не помещаются...
— ????
— Ну я в книжке читал, что сперматозоиды — они же в яйцах развиваются!

...А вы говорите — челябинские...

Дорогой, меня полнят эти джинсы?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет!
— Я е6у твою подругу.

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

Ванька с Манькой на съезде.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@@изма!

священник в церкви:
-кто будет материться, того я палкой от##ячу!
-простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
-получай п##ды,окаянный !

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну знаешь! — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

Лекция в университете.
Лектор:
— Существует 300 способов полового акта...
Голос с последнего ряда:
— Не 300, а
Лектор не обращая внимания продолжает:
— Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху...
Голос с последнего ряда:
— Тогда 302, такого способа я не знаю.

Прислал Гена

— Вы пользуетесь услугами проституток?
— Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами — я венеролог.

Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена
жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
— Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее виноПусть как следует
расслабится...
— А дельше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, cекcуальные парниПусть как следует
возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как
следует настроится...
— А дальше?
— Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

Особенности летней моды:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:-Доктор, у меня проблема! -Какая?, спрашивает доктор.-Со мной жена отказывается заниматься оральным с@@сом, спрашивал у друзей, у всех все классно с женами, а у меня нет. Доктор говорит: один полезный совет, все пройдет на "ура".Вечером возьмите и намажьте свой орган шоколадом. Знаете,женщины любят сладости, вы не пожалеете! Ну, хорошо, попробую, говорит мужик. Прошла ночь. Утром приходит мужик опять к доктору. -Ну,что? -спрашивает доктор. Мужик отвечает: — Понимаете доктор, все сделал как вы сказали. Но жена никакого внимания, зато дети были в восторге!

— Папа, что такое трансвестит?
— Спроси маму, он знает.