Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
— Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг — Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил:
— Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
— Зато участвовать приятно...

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.

В сексе как с машиной — нельзя денег жалеть на хорошую резину...

— Алло! Это "cекc по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Лежат двое в постели. Он:
— Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
— Да уж, действительно ужасно...

Премьера порнофильма — "Дама с собачкой".

Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю...
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,
пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал
рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в
разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным
видом он подсказывает: — Эти лодки называются гондоны.... Возникает
неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
— Женечка, правильно они называются гондолы. — А вот и нет, папа недавно
когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут
уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал
затрещину, что при сыне балуется такими словечками.

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

— Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, — думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
— Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
— Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
— А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
— Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему:
— Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
— Эта кто же научил тебя про печь-то?
— Мама-а-а...
— Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы...