Звонок.
— Алло, это булочная?
— Какая булочная, бля, на х...й, гондон!!!
— Это институт культуры!

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов!..

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...

— Вы что хотите меня распять.
— Нет раз шесть.
— У вас ничего не выйдет.
— Зато как войдет.

Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз. .
— Почему???!
— Нууууу . Я не очень хорошо умею
— А к следующему разу где научишься??? ?

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну да
— Тогда пойдем, я тебе вдую

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная.
Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
— Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
— Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
— ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "Маяк" не словите.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, cекcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:" Дорогой, войди в меня ещё раз!"
Он отвечает:"Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!"

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые? ...

— Люся, не дай ему забыть себя...
— Как?!
— Не дай!..

Очередная акция по радио в прямом эфире. Диджей:
— Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово которого нет в русском словаре и придумайте с ним предложение. И вы получите приз. У нас есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
— Олег.
— Откуда вы?
— Из житомирово.
— Ваше слово.
— ШОБТ!
— Так так... мы смотрим, ищем..... Нет такого слова. Вы уже практически выиграли наш приз!!!! Ваше предложение...
— ШОБ ТЫ НА Х"Й!!!
Далее последовала музыкальная пауза, все в ах%е. Директор дал всем п@зды за мат в прямом эфире. После паузы диджей:
— Мы снова с вами, у нас есть еще один дозвонившийся. Представьтесь..
— Кирилл...
— Откуда вы?
— Из Мытищ.
— Ваше слово!!!
— ЭТСН!
— Так, смотриммммм.... нет такого слова!!! ВЫ уже практически выиграли! Ваше предложение...
— ЭТ СНОВА Я!!! ШОБ ТЫ НА Х@Й!!!!!:DDD

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка?
дед: ну да.
внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала!
дед: внученька откуда таких слов нахваталась?
внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!

— Это может быть только от него! О Рафаэло!
А в это время мужики всей планеты искали этого подлого итальянца Рафаэло!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят
и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец.

Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон...

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно:
— А как же, ну, это самое...?
Мужчина, в ответ:
— А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник.
— А Вы кто же?
— Я? Бухарь-собеседник!!!

Решил Хазанов жениться.
— Ну Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
— Аллочка, хочу на тебе жениться.
— Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
— Геночка, ты чего плачешь?
— Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
— Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
— Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
— Ты Геночка, конечно мне нравишься, — говорит Аллочка, — но мне
нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
— Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
— Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
— А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
— Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
— Ах, — закричала мама, — чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров
отрезать — никогда!