Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Двое в постели:
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время.
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время.
— Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение...
"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" — думаю я, знакомясь с девушкой.
Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку. Он выкрутил.Она: хочешь в рот возьму? Он: ты что? Она же горячая!
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь...
Мужчина, так смущенно:
— Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...
Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..
— Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь...
Мужчина, так смущенно:
— Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...
Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..
Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись, говорит:
— Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?
— Ха-ха! А по другому и не назовешь!
— Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" !
— Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ?
— А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея
— Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?
— Ха-ха! А по другому и не назовешь!
— Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" !
— Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ?
— А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея
Загадка. Чем отличается минет от Тибета?
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в н:ебо.
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в н:ебо.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем — давайте познакомимся!
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем — давайте познакомимся!
— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!
— Невротик!!!
— Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
— Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
— Смотри, что написано!"Оральные контрацепривы"! А ты говоришь, так залететь нельзя!
Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит:
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!
Ё@@утость — это дар. Берегите ё@@утых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
Была одна семейка.Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. и вот пришла пора жениться сыну. сын женился и на брачную ночь не знает что делать. спросил и мамы . мама ему не знает как объяснить и говорит— у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама природа поможет.на следующий день невестка звонит и говорит свекрови— ваш сын нормальный?— а что? вчера он втыкнулся носом в мой разрез ягодиц и кричал— О природа помоги ! задыхаюсь!!!
Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
— Вас можно?
— Можно, — отвечает девушка, — только сначала потонцуем.
— Вас можно?
— Можно, — отвечает девушка, — только сначала потонцуем.
