Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:— Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки:— Ха-ха-ха-ха. Ёжик молча поворачивается:— 92 презерватива.
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает еетрахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нить за 5 баксов.— За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал еговертеть и осматривать, а сам спрашивает:— Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно:— Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит:— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы накуй, бляди!
Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
— Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иваныч — Ну и имена пошли.
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Петр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла. — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай один узел развяжем.— Ну, давай! Е#ёт дальше… — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай ещё один узел развяжем. — Ну, давай. Е#ёт дальше… — Катя, а Катя? — Что? — Давай последний узел развяжем. — Ну, давай. — Теперь хорошо? — Хорофо, хорофо!
Встречаются двое: — О, я слышал у тебя уже семеро детей! — Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
Добрым словом и м@н@том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит:— А я предпочитаю родео. — А это как??? — Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний «вдогонку»…
Жена говорит мужу: — Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. — А теперь вторую, а! Мужик и вторую. — А теперь там похлопай! Мужик попробовал — не получается. Говорит: — Не могу! Жена: — Вот как у меня там все плотненько!
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. — Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: — А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? — Да! — Надувной матрац взяли? — Да! — Надувную женщину взяли? — Забыли… — Болваны! Ладно, обойдемся кругом…
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: — Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: — Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: — Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: — Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра… Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
— Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? — К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: — Моя жена не хочет, я хочу… — Понятно, сейчас таблетку пропишем… Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: — Дорогой, вставь мне! Муж: — Кто бы мне вставил!..
