Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает: — Это как? — Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет: — Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает: — Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает: — Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции: — Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. — (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. — А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. — Дорогой, а откуда ты все это знаешь? — Да у тебя газетка в ж#пе застряла!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: — Дорогой, сходи в булочную за круассанами! — Хорошо, сколько их купить? — Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит: — Нет — я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: — Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся — никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылезает из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву. — Что вы делаете? Тот, вскакивая и застегивая штаны: — Неужели полночь уже наступила?
— Секс — это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей... — Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит... — Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.
сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к нему бабушка и говорит: -молодой человек,уступите место пожилой женщине! -Не-е-бёт! -молодой человек,ну я же старенькая! -Не-е-бёт! -молодой человек,не хамите! -Не-е-бёт! -молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете? -Ак-ва-ланг... -а при чем тут акваланг? -Не-е-бёт!
Едут два дальнобойщика по пустыне, кругом ничего нет, вдруг на следующий день видят какой-то бар, ну заходят в него, говорят бармену: — По сто грамм. Им налили, так после третьей один дальнобойщик спрашивает: — Как тут насчет девочек? Бармен отвечает: — Их тут нет, только один старый Джо! — Нет, налей лучше ещё по сто грамм. Так они выпили ещё несколько рюмок и говорят: — Как там насчёт старого Джо? — Всё в силе! — Ну, давай его!!! На следующий день, дальнобойщики спрашивают бармена сколько с них полагается. — 400#! — Так дорого?! — Ну, так бармену 100#, за выпивку 100# и по 100# тем, кто старого Джо держал!
Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! — Мам, это же комедия! — Ни хера себе комедия!!! Они там е**тся, а ей б*я смешно!!!