Лучшее противозачаточное средство — спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
— Нет — я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
— Нет — я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
— Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
— Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).
Он оглянулся — никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылезает из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
— Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
— Неужели полночь уже наступила?
Он оглянулся — никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылезает из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
— Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
— Неужели полночь уже наступила?
— Секс — это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей...
— Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
— Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.
— Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
— Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.
сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к нему бабушка и говорит:
-молодой человек,уступите место пожилой женщине!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,ну я же старенькая!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,не хамите!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете?
-Ак-ва-ланг...
-а при чем тут акваланг?
-Не-е-бёт!
-молодой человек,уступите место пожилой женщине!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,ну я же старенькая!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,не хамите!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете?
-Ак-ва-ланг...
-а при чем тут акваланг?
-Не-е-бёт!
Едут два дальнобойщика по пустыне, кругом ничего нет, вдруг на следующий день видят какой-то бар, ну заходят в него, говорят бармену:
— По сто грамм.
Им налили, так после третьей один дальнобойщик спрашивает:
— Как тут насчет девочек?
Бармен отвечает:
— Их тут нет, только один старый Джо!
— Нет, налей лучше ещё по сто грамм.
Так они выпили ещё несколько рюмок и говорят:
— Как там насчёт старого Джо?
— Всё в силе!
— Ну, давай его!!!
На следующий день, дальнобойщики спрашивают бармена сколько с них полагается.
— 400#!
— Так дорого?!
— Ну, так бармену 100#, за выпивку 100# и по 100# тем, кто старого Джо держал!
— По сто грамм.
Им налили, так после третьей один дальнобойщик спрашивает:
— Как тут насчет девочек?
Бармен отвечает:
— Их тут нет, только один старый Джо!
— Нет, налей лучше ещё по сто грамм.
Так они выпили ещё несколько рюмок и говорят:
— Как там насчёт старого Джо?
— Всё в силе!
— Ну, давай его!!!
На следующий день, дальнобойщики спрашивают бармена сколько с них полагается.
— 400#!
— Так дорого?!
— Ну, так бармену 100#, за выпивку 100# и по 100# тем, кто старого Джо держал!
— Хорошо-то как, Настенька!..
— Да... Но только я не Настенька...
— Все равно хорошо.
— Да... Но только я не Настенька...
— Все равно хорошо.
Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е**тся, а ей б*я смешно!!!
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е**тся, а ей б*я смешно!!!
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
— Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
— Тебе Дашка дала?
— Нет. А тебе дала?
— Тоже нет.
— А тебе?
— И мне не дала.
— ВОТ БЛ#ДЬ!
— Нет. А тебе дала?
— Тоже нет.
— А тебе?
— И мне не дала.
— ВОТ БЛ#ДЬ!
Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".
— Манька, давай трахаться.
— Да надоело, все позы перепробовали.
— Я новую знаю. — Заводит ее в подъезд и ставит раком. — "По
бобринному".
— Так это же раком!
— А ты грызи перила-то, грызи!
— Да надоело, все позы перепробовали.
— Я новую знаю. — Заводит ее в подъезд и ставит раком. — "По
бобринному".
— Так это же раком!
— А ты грызи перила-то, грызи!
Возвращается сын с парашютных прыжков и начинает рассказывать отцу:
— Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
— Ну и че — ты прыгнул?
— Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит — "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
— Ну и что — прыгнул?!
— Ага — слегка, в начале...
— Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
— Ну и че — ты прыгнул?
— Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит — "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
— Ну и что — прыгнул?!
— Ага — слегка, в начале...
— Ты где опять колготки порвала, зараза!
— За танк зацепилась!
— Ты где танк нашла?
— На погонах...
— За танк зацепилась!
— Ты где танк нашла?
— На погонах...
Звонок в бордель:
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..
Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали
камнями, и взял ее за руку:
— Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
— Ну, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела!
камнями, и взял ее за руку:
— Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
— Ну, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела!
