После долгих раздумий в cекc-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
— И кстати, где тут у вас примерочная?
— И кстати, где тут у вас примерочная?
Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.
Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
— Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
— На заправку, мальчики!!!
— Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
— На заправку, мальчики!!!
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: — Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: — Что ты имеешь в виду?
— Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: — Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: — Что ты имеешь в виду?
— Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась
приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Жена:
— А-а-а — муж, купишь мне кофточку?
— А-а-а — куплю.
— А-а-а — а туфли новые?
— А-а-а — тоже.
— А-а-а — а колечко?
— А-а-ах — а зачем тебе колечко?
Жена:
— А-а-а — муж, купишь мне кофточку?
— А-а-а — куплю.
— А-а-а — а туфли новые?
— А-а-а — тоже.
— А-а-а — а колечко?
— А-а-ах — а зачем тебе колечко?
Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...
Приходит один герой к врачу и говорит:
— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
— Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...
— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
— Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...
Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы — народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
— Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы — народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
— Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!
— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
— В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым
взглядом уставился на свою ширинку:
— Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!
взглядом уставился на свою ширинку:
— Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!
Девушка занимается любовью со студентом.
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе...
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе...
Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
— Ну ты извращенец!
— Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень!
— Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!
— Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень!
— Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
— А с чего ты доченька взяла?
— Да просто у тебя сопли белые…
— А с чего ты доченька взяла?
— Да просто у тебя сопли белые…
