Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..
Из рекламы:
— Покупая 10 пачек презервативов Соntех, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.
— Покупая 10 пачек презервативов Соntех, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.
У математика спрашивают:
— Что такое женский половой орган?
— Равнобедренный треугольник с биссектрисой.
— Что такое женский половой орган?
— Равнобедренный треугольник с биссектрисой.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!
Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...
— "Я тебя сейчас сьем!"
— Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".
Так и сделал. И собирается перекусить...
— "Hу, сейчас-то точно пообедую!"
— "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость".
Волк все сделал — обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...
— "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.".
Волк отшвыривает ее в сторону...
— "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не
Kрасная Шапочка — ты МЕДСЕСТРА !!.
— "Я тебя сейчас сьем!"
— Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".
Так и сделал. И собирается перекусить...
— "Hу, сейчас-то точно пообедую!"
— "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость".
Волк все сделал — обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...
— "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.".
Волк отшвыривает ее в сторону...
— "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не
Kрасная Шапочка — ты МЕДСЕСТРА !!.
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся.
— Веня, а ты где таки пропадал?
— Я был в Америке...
— Да ты шо? Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!...
Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
— Ёся, ты где таки пропадал?
— Как где, в Америке!!
— Ну как тебе там?
— Ты таки правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!!
— А ну покажи?
— Во, посмотри какой красавец!
Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
-Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
— Это таки почему?
— Это мой старый писюн.....
— Веня, а ты где таки пропадал?
— Я был в Америке...
— Да ты шо? Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!...
Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
— Ёся, ты где таки пропадал?
— Как где, в Америке!!
— Ну как тебе там?
— Ты таки правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!!
— А ну покажи?
— Во, посмотри какой красавец!
Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
-Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
— Это таки почему?
— Это мой старый писюн.....
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
— Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
— Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно
подружка.
— Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
— Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно
подружка.
Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.
То есть мужиков принимает только наружно.
Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника
Как завоевать симпатию начальника
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик:
— Тише, тише! Это наша!
— Тише, тише! Это наша!
Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:
— Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc?
— Да неловко как-то было предлaгать
Старуха говорит хочу прямо сейчас — это мое последнее желание перед смертью.
Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.
Вернулся, старухи нет, только газета лежит.
Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.
— Да, — подумал дед, — так можно было и Ленина спасти!
— Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc?
— Да неловко как-то было предлaгать
Старуха говорит хочу прямо сейчас — это мое последнее желание перед смертью.
Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.
Вернулся, старухи нет, только газета лежит.
Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.
— Да, — подумал дед, — так можно было и Ленина спасти!
