В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь — жену потеряешь, направо пойдешь — ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь — рога вырастут!

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить
еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР — Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и
будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
Дочь: Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
— Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
— Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
— (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
— Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
— Официант, счет!
— Рубль...
— Хм.. что, вот этот маленький железный??
— Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
— Офииант, счет!
— Рубль!
Халява плиз!: )))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
— Официант, счеттт!!
— РУБЛЬ!
— Ну почему все время рубль!?
— Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
— Ну...
— Так вот: блондинка — моя жена, боров — директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Девушка с парнем лежат в постели. Девушка:
— У тебя такие большие красивые глаза. Почему они у тебя такие большие и красивые?
— В детстве читал много.
— Лучше бы ты пИсал больше...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
— Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
— муж в дверь звонит. Любовница говорит:
— Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
— Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает,
идет искать по комнатам... Видит горничную.
— Горничная! Вы не видели графиню?
— Нет, граф, не видела!
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую.
И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
— Вы не видели графиню?
— Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад — и там нет
графини. Спрашивает у садовника:
— Садовник, милейший, вы не видели графиню?
— Нет, граф, я не видел графиню!
Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг,
на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней:
Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется...
Доктор:
— А вот так-то пробовали...?
— Пробовали, бесполезно,
— А так...?
— Так тоже.
Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает:
— Ну а так тоже?
Мужик:
— Не-а, надо попробовать.
Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает:
— Ну что, наладилась Ваша cекcуальная жизнь?
— Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись...

Друг — другу:
— Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Встречаются два друга! Один другому говорит:
— Тебя жена в туалете дрочащем не заставала?
— Нет?
— Правда хорошее место?