ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ — стр. 27

Пара в кровати:
Она: откуда на простыни крошки?
Он: не знаю, моя "булочка"!

Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2-х см.
— Что, жалуетесь?
— Нет, мля, хвастаюсь!

— Машка, сделай мне минет.
— Фу, какой ты все-таки не романтичный!
— Ладно, сделай мне минет при свете Луны.

В публичном доме:
— Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, — говорит парень, — как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
— Hу, ладно, так и быть — пойдём трахаться...

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

— Тяжело тебе наверное со свекровью в одной квартире жить?
— Терпимо, только ночью тяжело. Она ее кровать стоит одной стороны от стены, а с другой — наша кровать. А слишимость...
— И как же ты из положения выходишь?
— А я, как ребетенок родился, научилась стонать так: "Ба-а-аю, ба-а-а-юшки, баю-ю-ю..."

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
— Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
— Почему, что я не так сделала?
— Переворачивайся!

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
— Если у тебя будет желание со мной потрахаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
— А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
— Тогда потянешь раз 50-60!

Две подружки разговаривают.
— Ты когда в рот берешь — мужу в глаза смотришь?
— Нет.
— А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!

— Я выбираю безопасный секс!
— Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
— Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
— Насть, ну, как?
— Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
— О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а е#аться хочет, аж дрожит.

— И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

— Я прошу руки вашей дочери!
— У вас что своей нет?
— Наша уже устала!

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
Он:
— Это будет ж#па...
Она:
— Пипец... Уже выход нашёл!..

Хорошо жить на свете.
Подпись: "Друг Светы"

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!