Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: — Could You help me, please. I need a candom! — For a man, for a woman? — For a Camel! — Oh!!! Sex Gigant!
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит: — Я пойду к окну. Грузин: — Когда какнеш, прыдеш?
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит: — Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит — "Войдите!" Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает: — Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал??? Первый мужик отвечает: — Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!
Встречаются две бывшие проститутки: — Cлышь? а какая у тебя пенсия? — 2000 руб. — Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была. — A ты в рот брала? — Kонечно — Hу вот за питание и удержали.
-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная... -Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. -Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? -Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.
Красивая девушка с сумочкой проносится мимо, а вслед глядит ей обкуренный юноша и думает: сколько ж ей лет наверное ей 18 а может быть 25 неплохо ее бы замацать а лучше всего — от???бать.
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: — А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? — Да не переживай ты, сгодишься.
До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь: — Тебе куда? — В Теплый Стан. — А в рот возьмешь? — Да..вы. чтооо это себе..позволяете Машина уезжает. Время 11: Останавливается частник: — Куда? — В Теплый Стан. — А ж#пу дашь? — Да вы что?!!! Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь: — Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста. — Блядей не возим! Дверца хлопает, машина уезжает.
Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так — одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков — никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"? Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики! Никому не надо, сосну недорого?"