Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это набрать его водой и сбросить с балкона...

Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

— И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый звоночек! Алло, слушаем Вас!
— Добрый вечер!
— Здравствуйте!
— Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду!
— Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в этот знаменательный день?
— Вы знаете... Мне как-то неловко об этом вслух... Ну, в общем... Она у меня очень строгих моральных устоев... Воспитание, видите ли... Так вот, я бы хотел ей пожелать, чтобы уже ее поведение в наших интимных отношениях наконец-таки стало соответствующим ее возрасту...
— О, какие подробности! Нечастно у нас такое в эфире бывает...
— Вы извините, пожалуйста... Я ж как лучше хотел...
— Нет, что Вы, что Вы! Все просто замечательно! А сколько же лет Вашей прелестной Степаниде исполнится, если такой вопрос, конечно, уместен?!
— Да шестьдесят девять...

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним девушка такая вся из себя... Он говорит:
— Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:
— Девушка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?
Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:
— Девушка...
Она:
— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или "Осторожно, двери закрываются!"

Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.
Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на $уй.

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

После ночи любви она говорит бой-френду:
— Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
— Круче! "растишка" от Данон!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!

— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

Будит муж жену ночью.
— Ну, типа, давай..., — говорит. А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились— как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист, и знает, что
— либо он второй раз не сможет
— либо ему второй раз не дадут

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Есть вечные проблемы — что такое время, что такое пространство, что такое человек... и проблема расстегивания бюстгальтера...