Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьсз.

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Диaлог двоих в постели:
— Дорогая, ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты дaвай кончай, а я пойду покурю.

Голубой заходит в магазин:
— Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
— Вам может порезать или целиком?
— Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
— Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
— Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
— Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) — Я така затуркана, така затуркана!

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
— Как хорошо знать иностраные языки!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Презервативы "Angry Birds" — в самый ответственный момент с писком слетают с чл@н@!

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
— Все бы хорошо, да вот жена у меня байcекcуальная!
— Может, биcекcуальная?
— Да нет, именно байcекcуальная!
— ?
— Скажешь ей "пошли cекcом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

В жару лучше трахать холодных женщин.

Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``. Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
— Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
— Я не пацан, я — инопланетянин!
Мужик:
— Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос:
— А как тогда вы размножаетесь?!
Пацан: ``Бзззь... ``, тыкая мужика в плечо пальцем.

Ева собирается на бал-маскарад.
— Адам, какой мне листик подходит-кленовый или виноградный?
— Прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов...

Друг другу:
— Еду я из командировки домой. Захожу в купе — а там очаровательная блондинка, грудь — во! Ноги — во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
— А дальше-то что было?
— Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Друг — другу:
— Ты с ней спал?!
— Нет, я с ней бодрствовал!

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".