После ночи любви она говорит бой-френду:
— Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
— Круче! "растишка" от Данон!
— Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
— Круче! "растишка" от Данон!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!
— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
Будит муж жену ночью.
— Ну, типа, давай..., — говорит. А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
— Ну, типа, давай..., — говорит. А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились— как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
Разговорились— как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист, и знает, что
— либо он второй раз не сможет
— либо ему второй раз не дадут
— либо он второй раз не сможет
— либо ему второй раз не дадут
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
Есть вечные проблемы — что такое время, что такое пространство, что такое человек... и проблема расстегивания бюстгальтера...
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме— ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
— $ля! Текст забыл!
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
— $ля! Текст забыл!
Поймало дикое племя человека с большой земли и спрашивают его:
— что выбираешь, смерть или лямамбу?
— человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
— ну и все племя его поимело в жопу на следующий день спрашивают ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
— человек отвечает нет уж лучше смерть...
Вождь встает и говорит приговор
— смерть, через лямамбу...
— что выбираешь, смерть или лямамбу?
— человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
— ну и все племя его поимело в жопу на следующий день спрашивают ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
— человек отвечает нет уж лучше смерть...
Вождь встает и говорит приговор
— смерть, через лямамбу...
Жена — мужу.
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, трахаться хотите?
Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебет, а не мою жену.
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, трахаться хотите?
Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебет, а не мою жену.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Субботнее утро. Он и Она в постели:
— 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
— Эээ нее... "вставай" — ты, "давай" — я.
— 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
— Эээ нее... "вставай" — ты, "давай" — я.
