Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь
одной жены бывает недостаточно.

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потрахаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

Гору Эверест пошли покорять три пацана. Полезли русский, хохол и еврей. Долезают до середины Эвереста. Разбили палатки, переночевали. На утро решительный штурм и русский такой:
— Пацаны, давайте я первый полезу. Мало ли чего.
— Ну, давай.
Полез русский. Долезает до самой вершины. А там на самой вершине сидит Етерь (Снежный человек). Здоровый, волосатый сидит и свой конец куском сала натирает. Увидел русского, обрадовался. Сало отложил. Взял пацана, приподнял аккуратно за плечики, развернул, снял с него штаны и давай дрючить. Русский думает: "Опа. Бля попал. Покорил Эверест — базара нет."
Он во время экзекуции молчал, терпел, ни звука не произнёс. Етерь дал ему пинка. Тот обратно кубарем в лагерь прикотился. Те такие:
— Ну чё? Добрался?
— Не! Погода плохая. Не дошёл, не.
На второй день на утро стал хохол собираться. Долезает до той же самой вершины. Етерь увидев хохла ещё больше обрадовался. Взял, приподнял, развернул, сделал дело. Хохол тоже терпел не произнёс ни слова. Он ему дал пинка, тот кубарем прикатился в лагерь.
— Ну, а ты то добрался?
— Не. Всё замело, все тропинки завалило. Не добрался.
На третий день на утро стар еврей собираться:
— Пацаны, теперь я пойду.
Те:
— Давай, давай. Счастливого пути. Если что — кричи.
Тот полез. А те ходят по лагерю и делают вид, что ничего не знают. И тут сверху:
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!
Русский такой хохлу:
— Слышь, ёпт? Ну мы в курсе чё там происходит. Но мы то молчали, терпели. Перед пацанами стыдно было признаваться. А чё он то так орёт как потерпевший?
Хохол:
— Бля! А ему труднее чем нам! Сало то я спиздил!

Голубой приходит в магазин:
— Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
— Вам порезать или нет?
— Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Два одессита разговаривают.
— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех".
— А это как? — говорит второй одессит.
— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове подарок...

Две девушки сюсюкаются... Как определить размер того самого, по внешним признакам? Ей подруга:
— Ну, дык это все знают — по размеру ботинок.
Девушка пошла искать представителя... Видит — юноша идет в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся... Встала она рачком-с, и говорит юноше:
— Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не было...
Юноша разбегается, поскальзывается — и головой в то самое место попадает. Девушка, удивленно:
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями:
— Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!
— Ну, да? Расскажи!
— Он прохрапел всю ночь.

Минет — это секс с человеческим лицом.

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит
муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц!

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному — понос...

— Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru?
— Международный символ онанизма перед зеркалом.

Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— Какую еще табуретку?
— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Двое в постели. Она:
— Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он:
— Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!