Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.
— Мальчики, может быть и я сгожусь?!
— Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

В секс-шопе. Продавщица — покупателю:
— Вам завернуть или надеть?

Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
— Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
— Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
— Ну, в конце концов...
— Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой — ты просто cекcуальный маньяк!

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до старта.

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя
из другого города. Настала пора укладываться. Что делать?
Кровать одна, положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
— Ну, как тебе спалось?
— Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хуй держала.
— Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит:
— Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя
тр@хает. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не
денется — женится.
На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат. Она залетает в избушку, а там: Дочка Кикимора без чувств и Огромный Х%й посреди избушки валяется. Она дочь в чувство привела и спрашивает, что тут нахрен произошло. А та и говорит:
— Да я сделала как ты сказала. Пригласила. Соблазнила. Он меня тр@хнул. Избушку тр@хнул. Зверей, что рядом были — тр@хнул.
Баба и говорит:
— Ну, ладно, я это понимаю. Но что это за Х%Й посреди избушки валяется?
А та и отвечает:
— Это кот Баюн, всё видел и ОХ%ЕЛ!

— Это-моя нога, это — ее нога.
Это-моя рука, это— ее рука и т.д.
Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX.
Для самых пизд@тых женщин!

— Мадам, разрешите вас вые#ать!
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
— Спокойной ночи, дорогая.
— Спокойной ночи, — отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
— Лиза! Тебе не противно?
—если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

— Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
— А хуй его знает!

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король!

Вечная борьба женского начала с мужским концом...