— Дорогая, я хочу завести собаку.
— Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну, что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
— Вах, тихо — тихо свои!

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
— Неее, я реально спала...

— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?!
— Да ну, пап, разве с ними выспишься.

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

— Дорогой, пойдём в комнату.
— Мы займёмся там сексом?
— Нет.
— А ГДЕ?

— Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
— Дорогая, что куда должно быть встроено?

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

— Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это — подойти и спросить, женат ли он?
— Лучше подождите до утра.

Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки.
Продавец:
— Так, так.
— Конфеты, бутылку вина.
— Угу.
— И... э-э... презерватив.
— Презервативов нет.
— Тогда ничего не надо.

— Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
— Что, баба была?
— Да нет, х%й стоял!

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
— Ну пожалуйста...
— Нет!
— Ну один разок!
— Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
— Ладно, тогда не надо.

х@й и п@зда,
играли в поыезда
х@й столкнулся
в п@зду воткнулся
извени п@зда
мы играли в поъезда

— Девушка, можно Вас на минутку?
— А Вы за минутку успеете?

— Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
— Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает — Маш, может ко мне поедем — Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять — Маша давай ко мне может — Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей — Маш ну поехали ко мне в конце-концов — Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: — Ну че Маш давай трахаться — Нет, у меня месячные — Ну давай в жопу — У меня геморой — Ну миньет хотя бы сделай — У меня зуб болит Парень уж весь красный от злости — Ну давай хоть в ухо — А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком — Вот так СУКА!

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

— Как расположить девушку к оральному сексу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
— А Вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
— Угу.