Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

— У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
— Ну и что же случилось?
— Вчера мы поссорились и она вернулась к своему фабриканту.

Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать.
Капитан первым делом:
-Поесть небось хочешь?
Мужик:
-О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел.

Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были.
Капитан:-Выпить?
Мужик:-О да, не откажусь.
Налили.
Капитан:-Сигара?
Мужик не отказался.
Капитан:— Небось, и от бабы не откажешься? Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка.Иди в каюту, она уже ждет тебя.
Мужик спускается в каюту, видит — повариха голая на кровати в коленно локтевой позе стоит.Вся в красе, так сказать.Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури..
Повариха: -Ты че, совсем одурел на своем острове, за что?
Мужик: -Ага, а вдруг там пчелы?!

Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:
— Чё за дела?
— Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!

Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
— Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал...

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
А жаль.

Загадка про ми@@т: и девки сыты, и целки целы.

— Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
— Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
— А если хулиганство не мелкое?

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
— А ему она в ответ: "Ну и козел!"

Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка?
1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления.
3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.

Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД — Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М — Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость, ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает:
— Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему
говорит:
— Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
— Милый, куда ты, я уже уписялась!
— Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

Муж — жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после — одни имитации.

Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку — подставляй норку… "

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Сегодня ночью я хотел придложить тебе...
... выпить чашечку горячего кофе.

Путаны:
— Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
— Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
— Я не говорю, что этот 18-и летний был плох, — указывает на отъезжающую машинуm — просто уж как-то быстро, понимаешь?
— Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
— Как и все, разве вас этому не учили в школе?
— Чему!?
— Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.

Приходит мужик к доктору. Доктор:
— Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
— Где это вы так?
— Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
— О боже, как это вы так?
— Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.