— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Cекc, cекc и еще раз cекc — вот что мне надо от любовника! Беседовать о
музыке я и с мужем могу...
музыке я и с мужем могу...
Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один
очень теплый с тостом.
— Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
— А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
— Один размер, а удовлетворяет любую.
— При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
— Каждый новый только очереди должен дождаться.
очень теплый с тостом.
— Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
— А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
— Один размер, а удовлетворяет любую.
— При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
— Каждый новый только очереди должен дождаться.
— Я новую диету узнала!
— Какую же?
— Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские ноги.
— Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь. Месяцев эдак на девять.
— Какую же?
— Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские ноги.
— Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь. Месяцев эдак на девять.
Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
— Что с тобой?
— Да, полюбил одну девушку...
— А она?
— А она — другую!!!
— Что с тобой?
— Да, полюбил одну девушку...
— А она?
— А она — другую!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"
Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
— Чем больше нос — тем больше член.
Вторая говорит:
— Нет, чем больше размер ноги — тем больше, это я тебе точно говорю!
Приежает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
— Вау! дед, пойдем на сеновал.
— Вау! молодуха, ну пойдем.
Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
— Эй, дед, тебе валенки не жмут?
— Чем больше нос — тем больше член.
Вторая говорит:
— Нет, чем больше размер ноги — тем больше, это я тебе точно говорю!
Приежает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях.
— Вау! дед, пойдем на сеновал.
— Вау! молодуха, ну пойдем.
Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
— Эй, дед, тебе валенки не жмут?
Две девушки разговаривают:
— Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?
— Да все равно, лишь бы пропотеть.
— Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?
— Да все равно, лишь бы пропотеть.
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
Два педика говорят:
— Скажи "саксафон".
— Саксааааааафон!
— Не, ну ты нормально можешь сказать?
— Саксааааафон!
— Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
— Саксаааафон! Твою мать!
— Скажи "саксафон".
— Саксааааааафон!
— Не, ну ты нормально можешь сказать?
— Саксааааафон!
— Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
— Саксаааафон! Твою мать!
Девушка парню:
Я — вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я — такая, просто крыльяв стирке, нимб на подзарядке.
Я — вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я — такая, просто крыльяв стирке, нимб на подзарядке.
Говоришь "люблю" — плачет, говоришь "не люблю" — тоже плачет...
Ладно — будем трахать молча!
Ладно — будем трахать молча!
Главное качество п@ниса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
Молодой человек занимается любовью с девушкой... Потом вдруг неожиданно спрашивает:
— А сколько тебе лет??!
— 13...
— Капец...!!
— Ой какие мы суеверные...
— А сколько тебе лет??!
— 13...
— Капец...!!
— Ой какие мы суеверные...
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!
