Жена с мужем лежат на лужайке:
— Поют птички,— она говорит, — Вася послушай, как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл:
— Дуся, ну что ей не петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

Парень пришел к девушке. Только в постель легли входит ее папаша, с ним телохранитель.
Отец говорит телохранителю:
— Боря, возьми этого козла вывези за город и в зад трахни!
Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
Парень по дороге:
— Боря! Отпусти будь человеком!
Тот в ответ молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой говорит:
— Боря заедешь по дороге по такому-то адресу там всех прикончи и дом подожги.
Парень: Боря не забудь! Меня в зад трахнуть!!

Клиент банка обращается к служащей:
— Девушка, а вы в кредит даете?

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем, и займемся cекcом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

— Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ох#@$чу....
— Но вы же сами сказали 'ох!@#чу' ?
— Получай, пи@#а старая...

Лежат Царевна-лягушка и Иван Царевич в постеле тут Царевна говорит: Вань, а хочеш я перед тобой раком стану? И.Ц: Да, хочу. И стала Царевна-лягушка Царевной-раком.

Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
— Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.
— Молодой человек, я вас хочу.
— Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.
— Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу.
Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:
— Раздевайтесь. Вот видете — у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.
— Ну, засунул.
— А теперь вытащите.
— Ну вытащил.
— А теперь опять засуньте.
— Засунул.
— А теперь вытащите.
— Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чё?
— чё?
— Чё, чё? — сдохну, сдохну!

Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
— Тебе чего?
— У меня... эта... болит...
— Чего болит?
— Ну,... эта... х#й болит...
— Не х#й, а член, а как болит?
— Ну,... эта... чешется...
— Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, почеши!

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

Встречаются две подруги. Одна — мрачнее тучи. Вторая:
— Что случилось?
— Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
— У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.

Через пару дней стречаются — та вообще горем убитая.
— Что случилось?
— Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
— Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!

— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!