Заниматься любовью в презервативе — все равно, что т##хаться в г#ндоне...
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
— От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
— В длинну.
Женщина из президиума:
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
— В длинну!
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!
— От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
— В длинну.
Женщина из президиума:
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
— В длинну!
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
— Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
— А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: — Ты чего кричала то?
— Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
— Так страшно же... когда с яйцами проваливается..
— Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
— А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: — Ты чего кричала то?
— Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
— Так страшно же... когда с яйцами проваливается..
Два мужика на моторной лодке тянут спортсменку-воднолыжницу. На одном из поворотов трос лопается, мадам, не долго думая, утопла. Один в лодке толкает другого:
— Слушай, а она ничего... Давай достанем и, ну..., пока теплая.
— Давай.
Ныряли-ныряли, наконец, один нашарил на дне женское тело, втащил в лодку и, пока второй не подгреб, залез на нее и трахает. Подплывает второй:
— Эй, ты чем там занимаешься?
— Не м-м-меша-а-ай, сейчас кончу!
— Счастливчик... (со вздохом)
Первый кончил, отдыхает... Второй изучает ситуацию:
— Послушай, та, что мы тягали, вроде в лыжах была?
— Ну, да!
— А эта в коньках...
— Слушай, а она ничего... Давай достанем и, ну..., пока теплая.
— Давай.
Ныряли-ныряли, наконец, один нашарил на дне женское тело, втащил в лодку и, пока второй не подгреб, залез на нее и трахает. Подплывает второй:
— Эй, ты чем там занимаешься?
— Не м-м-меша-а-ай, сейчас кончу!
— Счастливчик... (со вздохом)
Первый кончил, отдыхает... Второй изучает ситуацию:
— Послушай, та, что мы тягали, вроде в лыжах была?
— Ну, да!
— А эта в коньках...
Собирается интернетчик (И) в первый раз cекcом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
— Мой! Приходи, дам погладить!
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
— Мой! Приходи, дам погладить!
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
— Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебёт?
Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
— Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебёт?
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
— Я у вac труcы нe ocтaвлялa?
— Нeт.
— Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
— Я у вac труcы нe ocтaвлялa?
— Нeт.
— Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
-Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне
отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится подумала подумала заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
— Да нет, спасиба я уже вручную накатал.
-Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне
отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится подумала подумала заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
— Да нет, спасиба я уже вручную накатал.
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она с удивленным видом — зачем -
Он — понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь -
Она — слушай дядя намотай его себе на член чтоб в холостую не работать.
Он — понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь -
Она — слушай дядя намотай его себе на член чтоб в холостую не работать.
Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
— Хорошо,доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
— Не могу,доктор!
— Почему?
— Ширинка застегнута...
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
— Хорошо,доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
— Не могу,доктор!
— Почему?
— Ширинка застегнута...
