Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: — "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,— пи..ец!"
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,— расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Учит папа— кролик сына-кролика как размножаться. — Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори. — Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.
Конец 20 века. Конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране Итальянская делегация: -Наверно ни кто не будет возражать,что радио изобрел Маркони... Русский делегат: -Позвольте,у нас есть все документы подтверждающие изобретения радио Поповым.(Все соглашаются) Английская делегация: -Наверное все согласятся с тем, что Watt первый придумал паровой двигатель! Русский делегат: -Позвольте,у нас есть все документы и патенты подтверждающие изобретения этого двигателя русскими.(Все опять соглашаются) Французкий делегат: -Я утверждаю что минет придумали французы в 18 веке....длинная пауза и наконец Русский делегат говорит: -Позвольте,позвольте у нас есть документ о том что минет был изобретен в Росси и еще при Иване Грозном. Читает:"Хуй вам в рот бояре,я вас насквозь вижу". — А вторая часть письма относится к немецким делегатам, которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает: — Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку. — Больше ничего? — Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает: -Милая, тебе хорошо? Она с томно закрытыми глазами: -Да, любимый. Он: -Эх, хорошо тебе!
Индеец приходит к вождю: — Жениться хочу! — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет: — Что ты делаешь?!! — Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
Семья осматривает новую квартиру. Жена: — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... Сынишка: — А здесь мы книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо — бац! — Понял? — Понял! — Что понял? — Что здесь полка нахер не нужна!!!
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: — Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть. — Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: — Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: — Слушайте, баба-то не та! — ?! — На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он: — Дорогая, сейчас будет немножечко больно. Начинает заниматься с ней cекcом, проходит 10 минут, она спрашивает: — А когда же будет больно?? — Сейчас кончу, пизд..лей получишь.
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: — Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? — Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел.