Все пророчества должны начинаться со слова — "Пиздец" .

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
— Что???
— Макраме!

Похоронный дом "Яблокофф" подал в суд на фармацевтическую компанию Pfizer (они делают "Виагру").... Гробы не закрываются!

Паpиж. Кладбище. Идет пpоцессия. Hа лавочке паpень с девушкой. Девyшка делает паpню миньет:
— Пьеp, ну ты хотя бы шляпy сними, неyдобно как-то...

Пpоснyлась yтpом фpанцyзская девочка, лежит и дyмает.
— Так, в школy я yже опоздала. Пойдy домой.

— Я уже много слышала о том, каков ты в постели, — говорит Вера
новому поклоннику.
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А что целых три дня-то?!
— Да все что-то руки не доходили!

Парень занимается любовью с женщиной старше себя, и конечно же опытнее. Через 5 он конча"т и с гордостью заявляет:
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго...

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
— Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
— Да, батя, но у неё рука уже устала...

Новая модель сотового телефона: Simens BAB 45 с улучшеной вибрацией. в комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками БЕСПЛАТНО!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!

— Что нужно сделать, чтобы женщина днем не кричала?
— Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.

На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что?!!! Это еще что такое?!!!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

— Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?
— Не знаю! — сказал дед и облизнул языком бровь.

Парень у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет,— отвечает девушка.
— А у меня были.

Вчера у меня был замечательный эротический вечер... Она... в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати... И я... в трусах, с биноклем в доме напротив...

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...