Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...

Телефонный разговор:
— Маш даш?
— Дам, а кто это?

Ночь. Изба. Детский голос:
— Маманя-я-я...
Тихо.
— Маманя-я-я...
— Ну чего тебе?
— Вареников хочу.
— Какие тебе ночью варенники?
— Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
— С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

(двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:
— Девушка, вы мне нравитесь.
Девушка отвечает:
— Я вижу.

На улице:
— Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
— Пятнадцать.
— Надо же. А так сразу и не дашь.
— Дам, дам!

— Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке?
— Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Hет, такие питательные.

Глянцевый журнал для голубых — "Задний привод".

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
— Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими — умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих — умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
— Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!

Клиент пришел в публичный дом.
— Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
— Нет.
— А хоть какие-нибудь есть?
— Есть. Такса 200$.
— Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

— Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
— Ну и что? Это обычная температура тела.
— Какая температура? Я про мою эрекцию!

Жена:
— Дорогой, сделай мне оральное удовольствие.
— Но, дорогая, мне скоро к стоматологу, вдруг волосинка застрянет меж зубов, неудобно как-то будет...
— Ну сделай, ну пожайлуста!
— Ну, ладно. — сделал. Приходит к стоматологу, открывает рот. Тот на него подозрительно смотрит.
Мужик:
— Что, волосинка меж зубов застряла?
Стоматолог:
— Да нет, подбородок в говне...

Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает — все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает:
— Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь — ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал?
— А чего развлекать-то? Схема одна и та же – тр#хнул в подъезде и пинка под зад, — сказал парень специально, чтобы ее позлить.
— Ну, с мной-то такое не пройдет, — аж взвизгнула девица.
— Ну, ладно, не будем ссориться, — миролюбиво сказал парень, — в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
— Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как
спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом — то слева, если
на животе — то тогда с кормы.
— А если она спит на спине? Куда бросать?
— ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.